A Post Entitled Définitions du dico
Pour vous permettre d’être à la fine pointe de l’information, le Petit Larousse 2009® offre chaque année quelques mots
dont la définition est revue et corrigée :
AIDE AU TIERS MONDE: Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
AMI – AMIE: Se dit d’une personne du sexe opposé qui a ce ‘Je ne sais quoi’ qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR:
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
AUTO-STOPPEUSE:
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
AVOCAT:
Seule personne qui écrit un document de 10 000 mots et l’intitule ‘Sommaire’.
BABY SITTER:
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BAGNOLE:
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio
BANQUIER:
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu’il commence à pleuvoir.
CAPITALISME: Régime dans lequel l’homme exploite l’homme. En régime socialiste c’est l’inverse.
CONFIANCE: Liberté que l’on accorde à une personne pour qu’elle fasse des bêtises.
CONSULTANT:
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l’heure et te fait payer le service.
DANSE: Expression verticale d’un désir horizontal.
DÉMOCRATIE:
Régime où tout le monde a le droit de dire que l’on est en dictature.
DICTATURE:
Régime où tout le monde doit dire que l’on est en démocratie.
DÉSILLUSION: Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
DIPLOMATE: Celui qui te dit d’aller te faire foutre d’une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage .
ÉCONOMISTE:
Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.
EXAMEN ORAL: Épreuve d’admission de stagiaires à la Maison Blanche.
FACILE: Se dit d’une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.
FEMME: Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
GARDE-ROBES:
Endroit où pendent les vêtements quand il n’y a plus de poignées de porte disponibles.
JURY: Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l’accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
MISÈRE: Situation économique qui a l’avantage de supprimer la crainte des voleurs.
MARIAGE: Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu’elles n’auraient pas eu besoin de supporter si elles étaient restées seules.
PARENTS:
Deux personnes qui apprennent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s’asseoir et de fermer sa gueule.
PÉNIS:
Une petite racine au bout d’un gros légume.
PÉTER:
Éternuer dans ses sous-vêtements.
POINT G:
Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.
POISSON:
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
PROGRAMMEUR:
Celui qui résout un problème que vous n’aviez pas, d’une façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE:
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
RICHESSE:
Seul moyen d’échapper à la misère. (Voir ce mot)
SANG-FROID: Chose facile à avoir au mois de décembre.
TOURISME:
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux .
Loading...
A Post Entitled Les pensées du jour ….
Pourquoi les hommes sont les gens les plus heureux ?
Leur nom de famille ne change pas.
Ils ne peuvent jamais être enceinte.
Les mécaniciens leur disent la vérité.
Ils n’ont jamais à conduire jusqu’à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient
trop dégueulasses.
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
Même travail, plus de paye.
Les rides leur donnent de la personnalité.
Robe de mariée 2000 €, location de smoking 50€.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leur donnent pas d’ampoules.
Une seule humeur, la même tout le temps !
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils savent des choses sur les chars d’assaut et les fusées …
Ils n’ont besoin que d’une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Si quelqu’un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15€ pour un paquet de 3.
Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils n’ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
Ils n’ont que leur visage à raser.
Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
Une seule couleur pour toutes les saisons.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l’état de leurs jambes.
Ils peuvent s’arranger les ongles avec un canif de poche.
Ils ont le libre choix concernant le port d’une moustache.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux
A Post Entitled La blague du jour de notre ami Dominique
La petite Susie revient de l’école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien. La mère dit: “Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte”. Susie répond: “Je sais , c’est pourquoi je la cache dans mon sac”!!
A Post Entitled La blague du jour de notre ami Dominique !
La petite Susie revient de l’école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien. La mère dit:
“Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte”. Susie répond:
"Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!!
A Photo
Les essais continuent
A Photo
L heure du miam sur le circuit
A Photo
Un petit coucou depuis le DTM a Dijon prenois !
A Post Entitled Une nouvelle blague de notre ami Dominique !
Michel arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : «MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. » MICHEL complètement abasourdi lui répond : « J’suis mort ? J’peux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !” St-Pierre dit : « La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. » MICHEL dit : « Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. » Aussitôt dit aussitôt fait, MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol. Un coq s’approche de lui : « Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ? » « Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. » « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. » MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf !!! MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf, il éprouvait une joie sensationnelle. Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier : « Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !!! » —
A Post Entitled Amis du jour, bonjourrrr,
Voilà c jp, avec mon premier bonjour pour inaugurer cette bonne idée, tu vois Eric en vieillissant tu te bonifies ! lol. Biz à tous ceux qui passeront pas là, donnez des news,
Bien à vous.
Jp BUCHAILLE, ex Lagardère heureux.
A Photo
Bon ap !!!!
